Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas.
- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
- Obrigado!
- Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?
- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
- São 627!
- Impressionante!!! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela é sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?
terça-feira, 19 de janeiro de 2010
A loira e um bebe
A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê
--Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele. — Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...
--Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê
--Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele. — Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...
--Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!
Loira na consecionaria
A loira estava na concecionaria e escolheu o carro mais caro sem penchinchar.
- moço eu quero este mais com uma condição, tem que ter para raio .
- mais pra que?
- você não ouvio falar de sequestro relampago?
- moço eu quero este mais com uma condição, tem que ter para raio .
- mais pra que?
- você não ouvio falar de sequestro relampago?
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
Conversa entre 2 loiras
Olha não temos preconseito nem nada mas é bem engrasado!!
- amiga você não acredita , acabou a luz do shopping, e a escada rolante paro! eu tive que ficar 2 horasde pé esperando a luz voltar!!
-amiga como você é burra , porque você não sentou para esperar!!
- amiga você não acredita , acabou a luz do shopping, e a escada rolante paro! eu tive que ficar 2 horasde pé esperando a luz voltar!!
-amiga como você é burra , porque você não sentou para esperar!!
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
Livro raro
Um homem entra numa biblioteca e pergunta à empregada:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, Sr.
- " HOPMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção cientifica é no piso abaixo, Sr.
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, Sr.
- " HOPMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção cientifica é no piso abaixo, Sr.
Um presente de deus....
Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
— Só tenho dois presentes para vocês:Um é a arte de fazer xixi em pé e...
— Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? — interrompeu Adão.
— Me facilitaria muito a vida! Por favor, por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
E Deus presenteou Adão.
Adão gritava de alegria corria pelo jardim do Éden, fazia xixi em todas as árvores, corria pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia.
Deus e Eva contemplavam ao homem louco de felicidade, até que Eva pergunta à Deus:
— E qual é o outro presente?
Deus respondeu:— Cérebro!
— Só tenho dois presentes para vocês:Um é a arte de fazer xixi em pé e...
— Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? — interrompeu Adão.
— Me facilitaria muito a vida! Por favor, por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
E Deus presenteou Adão.
Adão gritava de alegria corria pelo jardim do Éden, fazia xixi em todas as árvores, corria pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia.
Deus e Eva contemplavam ao homem louco de felicidade, até que Eva pergunta à Deus:
— E qual é o outro presente?
Deus respondeu:— Cérebro!
Se você for inteligente responda:
*Como se escreve zero em algarismos romanos ???
* Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ???
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ??? (você já viu um chester ???)
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ???
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco ???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ???
*Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá ???
*Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu ???'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ???
* Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ???
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ??? (você já viu um chester ???)
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ???
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco ???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ???
*Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá ???
*Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu ???'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ???
Diário de uma mulher FIEL num cruzei ro marítimo.
Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...
Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas!
Estou excitada!
Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando.
Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando!
Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa.
Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.
Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio!
Tive muita sorte, pois ganhei U$80.
O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote.
A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite.
Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde.
O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite..
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio!
Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas...
Três vezes!
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...
Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas!
Estou excitada!
Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando.
Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando!
Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa.
Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.
Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio!
Tive muita sorte, pois ganhei U$80.
O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote.
A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite.
Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde.
O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo.
Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite..
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio!
Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas...
Três vezes!
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
chifre moderno
A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave nafechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernosnão há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não háarmários... e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali depé, como se fosse um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprareste 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se. ...toque-o.... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco,processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
-Mas, amor... havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com oporteiro do prédio?
- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, euestou naqueles dias...
- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eucomer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou asós com o suposto 'robot', olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o dequatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diznervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRODE SISTEMA,ENTRADA INCORRETA'.
O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmopela janela...
O amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita coma mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR,TENTE DE NOVO!
mulher bunda mole....kkkkkkkk
Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.
Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.
No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.
Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.
Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.
Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.
Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.
Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.
Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.
Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!
Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.
Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porcaria dos documentos.
Tomou um banho, deu o jantar para as crianças, fez os deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.
Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo.. Jantaram em silêncio.
Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e fez amor com ele.
Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:
- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..
Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!
Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!
Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.
Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou.. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...
Resolveu agir com sabedoria.
No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.
De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.
E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.
Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido. Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.
- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura. Um beijo da preguiçosa...
Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.
No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.
Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.
Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.
Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.
Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.
Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.
Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.
Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!
Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.
Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porcaria dos documentos.
Tomou um banho, deu o jantar para as crianças, fez os deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.
Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo.. Jantaram em silêncio.
Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e fez amor com ele.
Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:
- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..
Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!
Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!
Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.
Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou.. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...
Resolveu agir com sabedoria.
No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.
De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.
E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.
Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido. Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.
- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura. Um beijo da preguiçosa...
6 Grandes Verdades!!!
1ª Verdade:Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.
3ª verdade:Descobre que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.
5ª Verdade: Começa pensar como será que ela sabia?
6ª Verdade:E continua com o sorriso de idiota na cara? Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né?
EU TAMBÉM ! ! !
2ª Verdade:Todo idiota, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.
3ª verdade:Descobre que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:Começa a sorrir, porque concorda que é idiota.
5ª Verdade: Começa pensar como será que ela sabia?
6ª Verdade:E continua com o sorriso de idiota na cara? Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né?
EU TAMBÉM ! ! !
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